Если болит живот то кто то там живет
Добрый доктор Айболит!
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица,
И жучок, и червячок,
И медведица!Всех излечит, исцелит
Добрый доктор Айболит!
И пришла к Айболиту лиса:
«Ой, меня укусила оса!»
И пришёл к Айболиту барбос:
«Меня курица клюнула в нос!»
И прибежала зайчиха
И закричала: «Ай, ай!
Мой зайчик попал под трамвай!
Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,
И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!»
И сказал Айболит: «Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит но дорожке».
И принесли к нему зайку,
Такого больного, хромого,
И доктор пришил ему ножки,
И заинька прыгает снова.
А с ним и зайчиха-мать
Тоже пошла танцевать,
И смеётся она и кричит:
«Ну, спасибо тебе. Айболит!»
Вдруг откуда-то шакал
На кобыле прискакал:
«Вот вам телеграмма
От Гиппопотама!»
«Приезжайте, доктор,
В Африку скорей
И спасите, доктор,
Наших малышей!»
«Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?»
«Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!
Приходите же скорее,
Добрый доктор Айболит!»
«Ладно, ладно, побегу,
Вашим детям помогу.
Только где же вы живёте?
На горе или в болоте?»
«Мы живём на Занзибаре,
В Калахари и Сахаре,
На горе Фернандо-По,
Где гуляет Гиппо-по
По широкой Лимпопо».
И встал Айболит, побежал Айболит.
По полям, но лесам, по лугам он бежит.
И одно только слово твердит Айболит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»
А в лицо ему ветер, и снег, и град:
«Эй, Айболит, воротися назад!»
И упал Айболит и лежит на снегу:
«Я дальше идти не могу».
И сейчас же к нему из-за ёлки
Выбегают мохнатые волки:
«Садись, Айболит, верхом,
Мы живо тебя довезём!»
И вперёд поскакал Айболит
И одно только слово твердит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»
Но вот перед ними море —
Бушует, шумит на просторе.
А в море высокая ходит волна.
Сейчас Айболита проглотит она.
«О, если я утону,
Если пойду я ко дну,
Что станется с ними, с больными,
С моими зверями лесными?»
Но тут выплывает кит:
«Садись на меня, Айболит,
И, как большой пароход,
Тебя повезу я вперёд!»
И сел на кита Айболит
И одно только слово твердит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»
И горы встают перед ним на пути,
И он по горам начинает ползти,
А горы всё выше, а горы всё круче,
А горы уходят под самые тучи!
«О, если я не дойду,
Если в пути пропаду,
Что станется с ними, с больными,
С моими зверями лесными?»
И сейчас же с высокой скалы
К Айболиту слетели орлы:
«Садись, Айболит, верхом,
Мы живо тебя довезём!»
И сел на орла Айболит
И одно только слово твердит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»
А в Африке,
А в Африке,
На чёрной
Лимпопо,
Сидит и плачет
В Африке
Печальный Гиппопо.
Он в Африке, он в Африке
Под пальмою сидит
И на море из Африки
Без отдыха глядит:
Не едет ли в кораблике
Доктор Айболит?
И рыщут по дороге
Слоны и носороги
И говорят сердито:
«Что ж нету Айболита?»
А рядом бегемотики
Схватились за животики:
У них, у бегемотиков,
Животики болят.
И тут же страусята
Визжат, как поросята.
Ах, жалко, жалко, жалко
Бедных страусят!
И корь, и дифтерит у них,
И оспа, и бронхит у них,
И голова болит у них,
И горлышко болит.
Они лежат и бредят:
«Ну что же он не едет,
Ну что же он не едет,
Доктор Айболит?»
А рядом прикорнула
Зубастая акула,
Зубастая акула
На солнышке лежит.
Ах, у её малюток,
У бедных акулят,
Уже двенадцать суток
Зубки болят!
И вывихнуто плечико
У бедного кузнечика;
Не прыгает, не скачет он,
А горько-горько плачет он
И доктора зовёт:
«О, где же добрый доктор?
Когда же он придёт?»
Но вот, поглядите, какая-то птица
Всё ближе и ближе по воздуху мчится.
На птице, глядите, сидит Айболит
И шляпою машет и громко кричит:
«Да здравствует милая Африка!»
И рада и счастлива вся детвора:
«Приехал, приехал! Ура! Ура!»
А птица над ними кружится,
А птица на землю садится.
И бежит Айболит к бегемотикам,
И хлопает их по животикам,
И всем по порядку
Даёт шоколадку,
И ставит и ставит им градусники!
И к полосатым
Бежит он тигрятам.
И к бедным горбатым
Больным верблюжатам,
И каждого гоголем,
Каждого моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем потчует.
Десять ночей Айболит
Не ест, не пьёт и не спит,
Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники.
Вот и вылечил он их,
Лимпопо!
Вот и вылечил больных.
Лимпопо!
И пошли они смеяться,
Лимпопо!
И плясать и баловаться,
Лимпопо!И акула Каракула
Правым глазом подмигнула
И хохочет, и хохочет,
Будто кто её щекочет.
А малютки бегемотики
Ухватились за животики
И смеются, заливаются —
Так что дубы сотрясаются.
Вот и Гиппо, вот и Попо,
Гиппо-попо, Гиппо-попо!
Вот идёт Гиппопотам.
Он идёт от Занзибара.
Он идёт к Килиманджаро —
И кричит он, и поёт он:
«Слава, слава Айболиту!
Слава добрым докторам!»
Источник
Топ за:
– Сегодня у меня болит живот. Я знаю, что вы занимаетесь вуду, сделали куклу меня и втыкаете иголки в нее! Прочитать… Cepreu: вот если живот болит, значит там говна много, да? а если голова болит? Прочитать… утром в понедельник: она: у меня ужасно болит живот( Прочитать… – как ты? Прочитать… Я не говорю маме о значительных и незначительных недомоганиях (как то: болит голова, болит живот, ноет колено, заложен нос), потому что на всё это она отвечает: “Меньше перед компьютером надо сидеть!” Rогда-нибудь я приду к ней со словами “знаешь, мама, у меня задержка и тошнит” и почти наверняка услышу в ответ: “Меньше перед компьютером надо сидеть!” Прочитать… музыканту: Ночь,болит живот…что бы отвлечься решил поиграть на синтезаторе…через какое-то время в комнату входит Мама и говорит: -Если ты играешь в домажоре,то у тебя не может быть миминор!И вообще дай мне ПОСПАТЬ! – Прочитать… Ночь,болит живот…что бы отвлечься решил поиграть на синтезаторе…через какое-то время в комнату входит Мама и говорит: -Если ты играешь в домажоре,то у тебя не может быть миминор!И вообще дай мне ПОСПАТЬ! Прочитать… xxx: yyy: xxx: yyy: Прочитать… xxx: живот ппц болит. Прочитать… Ради прикола забил в гугл:”Какого хера болит живот?” Прочитать… 111: еще и живот болит… на дрищ пробирает, а бумаги в офисе нет. Сижу страдаю Прочитать… Rin: У меня болит живот -_- by DiVampire Прочитать… Женька (13:40:22 6/02/2009) Meat Loaf Aday (13:41:21 6/02/2009) Прочитать… В копилку “О врачах за границей” Болит у меня живот, уже давно и нудно. Прихожу сегодня к врачу и Покупаю в аптеке лекарство, читаю инструкцию. Дохожу до побочных Пойду, приму безвредное лекарство. Поможет – значит был гастрит. Не Норвег поневоле Прочитать… У меня болит живот Прочитать… у меня живот болит ( Прочитать… у меня живот болит((( Прочитать… goor: если у тебя болит голова… Прочитать… Бля чет у меня живот болит Прочитать… Она: у мну живот болит 🙁 Прочитать… | Мы Вконтакте |
Источник
Кишечные инфекции, или иначе «болезнь грязных рук», чаще возникают в теплое время года. К этому предрасполагает и обилие овощей-фруктов, и жаркая погода, при которой микробы размножаются особенно охотно.
Главная опасность кишечных инфекций – их непредсказуемость. Бывало ли у вас так, что утром ребенок беззаботно бегает и играет, а уже через несколько часов его состояние резко ухудшилось? А если вы этот день вы запланировали поездку в путешествие или, например, на дачу? Сели в машину, поехали, но вдруг на полдороги у ребенка начинается рвота, боль в животе, диарея. А если возникли еще и общие симптомы: повышение температуры, слабость, головная боль, тут уж не до поездки…. Если ребенку вовремя не помочь, интоксикация может стать такой сильной, что будет угрожать жизни малыша. Что же в таком случае делать маме?
Первая помощь при кишечной инфекции
Конечно, при выраженных симптомах интоксикации первое, что должна сделать мама – это обратиться к врачу. И только после того, как вызвана скорая помощь, до ее приезда можно приступить к оказанию первой помощи.
Первый этап – очищение желудка. Ребенку дают выпить большое количество негазированной воды комнатной температуры, чтобы стимулировать рвоту. Затем, если врач еще не приехал, можно принять сорбенты – они соберут на себя имеющиеся в кишечнике токсины.
После этого необходимо дождаться доктора, который осмотрит ребенка и поставит окончательный диагноз. Если это действительно кишечная инфекция, врач наверняка порекомендует прием противомикробных средств. Некоторые люди по старинке самостоятельно принимают при кишечных инфекциях антибиотики широкого спектра действия, что в корне неправильно. Эти препараты могут серьезно навредить, ведь они всасываются в кровь, оказывая токсическое действие на весь организм.
Предпочтение стоит отдать современным препаратам местного действия, которые действуют только в кишечнике и не всасываются в кровь. Поэтому такие лекарства отличает высокий уровень безопасности, и они могут применяться даже у маленьких детей.
Примером такого препарата является противомикробный препарат Экофурил. Он уничтожает грамположительные и грамотрицательные бактерии, вызывающие такие кишечные инфекции, как сальмонеллез, шигеллез, дизентерию, кампилобактериоз, холеру и др.
При этом Экофурил действует очень бережно по отношению к нормальной микрофлоре кишечника. Помимо основного действующего вещества – нифуроксазида, уничтожающего инфекцию, в его состав входит дополнительный компонент – мощный пребиотик лактулоза ангидро. Таким образом, Экофурил не только ликвидирует возбудителей кишечных инфекций, но и помогает быстро восстановить баланс микрофлоры после атаки патогенных микроорганизмов.
Помимо сорбентов и противомикробных средств особое внимание при кишечной инфекции стоит уделить восстановлению водно-солевого равновесия. Так как рвота и жидкий стул приводят к значительной потере жидкости, заболевший ребенок должен много пить. В качестве питья предпочтительно использовать воду с добавлением соли и сахара, либо готовые порошки для приготовления раствора. Купить эти готовые смеси можно в аптеке. В тяжелых случаях восстановление водно-солевого баланса проводят в стационарных условиях с помощью инфузий (капельниц).
Ни в коем случае при кишечной инфекции нельзя принимать препараты, содержащие лоперамид. Эти средства блокируют перистальтику кишечника, что приводит к накоплению в нем токсинов и их всасыванию в кровь. Необоснованный прием лоперамида при диарее может привести к инфекционно-токсическому шоку!
Все вышеперечисленные методы терапии справедливы не только для лечения ребенка, но и для помощи взрослому. Однако, так как у малышей кишечная инфекция обычно протекает более тяжело, к их лечению следует подойти особенно внимательно.
Как предотвратить кишечную инфекцию?
Ни одна профилактическая мера не обеспечит 100% защиту от кишечной инфекции, но в наших силах сделать все, чтобы сократить риск ее возникновения и обеспечить скорейшую помощь при возникновении заболевания. Ведь чем раньше начато лечение, тем меньший урон будет нанесен здоровью.
Итак, что же мы можем сделать для защиты своей семьи:
1) Тщательно мыть фрукты и овощи кипяченой водой
2) Хранить готовые блюда в холодильнике, особенно важно это в отношении салатов, супов и десертов с кремом
3) Мыть руки с мылом перед приемом пищи
4) Дополнить домашнюю и дорожную аптечку средствами от кишечной инфекции, в первую очередь сорбентами и Экофурилом. Ведь если инфекция возникнет внезапно, бежать в аптеку не будет ни сил, ни времени – на счету каждая минута.
Источник
У меня болит живот
Значит кто-то в нем живет
Если это не глисты
Значит это сделал ты!
Похожие анекдоты
Разговор друзей:— А что у Михи с губами-то было?— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то… Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: “Это кто здесь оставил его?” А Миха рот открыть не может… Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать!.. Вызвали “скорую”. Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос…— Упс… А дальше-то что???— Что дальше… Дальше Миха чихнул…— Всё… бросаю пить.— Я тоже бросил…
Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой… Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю “Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!”И, вы знаете, возражений не последовало…
Друг, строитель, рассказал…Сидят втроем на объекте, перекуривают.Тут один (штукатур) выдает.”Вот смотрю я на вас, долбо”бов, и жалею… Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!…”Эти двое переглядываются, типа “чё за наезд???”, а тот невозмутимо продолжает:”То ли дело я… Вот у меня мечта есть!”Те, двое: “???”Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:”Заработать туевы хучу денег! Это — раз.Купить слона. Это — два.”Пауза…”Обшить его мехом…”Пауза… Затяжка…”и за%уйарить дубиной… как мамонта…”
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике.И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте.Показывает мне косточку от лифчика и говорит: — У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung?Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: — Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки.На что мужчина отвечает: — Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения – случайны.
Источник