Если у тебя болит живот значит кто то

У меня болит живот, значит, кто-то в нем живет?

Живот такой, как будто вы на 5-м месяце?

Большинство моих клиентов жалуются на газы и дискомфорт, с этим связанный.

4 самые распространенные причины:

1. Пониженная кислотность желудка. Это означает, что недостаточно желудочного сока и фермента пепсина, которые обеспечивают расщепление белка. А непереваренный белок достается бактериям. Бактерии разлагают необработанную желудочным соком пищу, продукт жизнедеятельности бактерий – газ.

Причины понижения кислотности желудочного сока:

• стресс;
• кофеин и алкоголь;
• высокоуглеводная диета;
• бактерия Хеликобактер пилори;
• аптечные медикаменты;
• слабая работа щитовидной железы.

2. Недостаточно пищеварительных ферментов поджелудочной железы. Ферменты разрезают маленькими ножницами нашу еду на малюсенькие частички и делают ее доступной для всасывания в кровоток через стенки слизистой тонкого кишечника. Если пища остается необработанной ферментами, то она достается бактериям и приводит к вздутию живота.

Причин недостаточного производства ферментов очень много, но основной – инсулиновая резистентность. Поджелудочная железа обеспечивает наше выживание путем вырабатывания большего и большего количества инсулина, чтобы обеспечить наши клетки глюкозой – жизненно необходимым топливом для выработки энергии. Причина инсулиновой резистентности – высокоуглеводная диета.

3. Дисбиоз бактерий – это значит дисбаланс бактерий и других микроорганизмов (одноклеточных, грибков). Когда количество хороших видов микроорганизмов превышает количество других, это приводит к образованию газов и раздуванию живота.

4. Бактерии не в том месте — нужные нам бактерии мигрируют из толстого кишечника в тонкий, где для них много еды — слабо переваренных остатков пищи.

Тонкий отдел кишечника закрыт клапанами с обоих концов, чтобы предотвратить движение пищевого комка в обратном направлении. При определенных обстоятельствах (медикаменты, переедание) бактерии попадают в тонкий кишечник и остаются там пировать. Газообразование в тонком кишечнике особенно неприятно, так как выход газа осложнен двумя крепкими клапанами. Живот сильно раздувает и возникает боль от давления на другие органы.

Помимо этих четырех причин, есть и другие (гормональный дисбаланс, запоры, пищевые аллергии), но эти четыре – самые распространенные.

Источник

У меня болит живот, значит, кто-то там живет…

– Виль дю йарнэ ха нуа списа? – задала мне сакраментальный вопрос Вероника. Тем, кто читал мой пост «Еда на «хиллинг» «ношках», уже известно, что это она на норвежском спрашивает меня, не хотелось бы мне поесть (я надеюсь, что еще не сильно достал читателей своим любимым «ношком»).

– Виссели, – ответил я, имея в виду, что «безусловно, дорогая, и я был бы безумно тебе признателен, если бы ты соблаговолила покормить меня».

– Ва виль дю ха по мидда? – усложнила вопрос моя жена, демонстрируя свой безумный интерес к тому, что я хочу на ужин.

– Бул щет! – ответил я по норвежски.

– Не «бул щет», а «щёт буллерь», – поправила меня Вероника.

Ну, да, она права – мясные тефтельки по-норвежски звучат именно так: «щёт буллерь» – «мясные булочки», если дословно, потому как «щёт» – «мясо», а «буллерь»… ну, и так понятно, наверное. Кстати, на шведском они звучат точно так же и, если помните, это было любимым блюдом Карлсона.

– Один хрен, – высказался я, – щет фаш арь слютте (мясной фарш закончился).

– Ханле по маркт, – послала меня жена… в супермаркет. И я пошел.

В супермаркете я взял фарш и лениво поплелся на кассу. Внезапно меня прошиб холодный пот, а в глазах все поплыло. Что-то не то стало твориться с руками: я посмотрел на них и поразился сильному тремору – пальцы тряслись как у припадочного. Вдобавок ко всему, проходя мимо хлебобулочного отдела, я вдруг бешено захотел булочку, покрытую нежной глазурью. Не говоря ни слова, я трясущимся пальцем указал продавщице на эту булку, а потом еще ткнул и в булку с халвой. Явно опознав во мне булочного маньяка и опасаясь за свою жизнь и где-то даже честь, девушка молниеносно упаковала мне обе булки. Я опрометью бросился к кассе, по дороге успев выудить баклажку «Пепси» из холодильника. Очереди, к счастью, не было, и вот я уже сижу на скамейке перед зданием магазина. Несколько глотков ледяной «Пепси» и руки стали слушаться меня немного лучше. Настал черед булок. Первая провалилась так быстро, что я даже не почувствовал ее вкуса. Зато уж булкой с халвой я наслаждался. Благо, что внезапный приступ гипогликемии (как я объяснил это состояние сам себе) почти прошел.

Придя домой и отдав фарш жене, я стал названивать своему другу Джасуру Пулатовичу. В отличие от меня, он остался верен медицине и считается в Ташкенте одним из лучших педиатров (по версии ташкентских мамочек). Для меня же он просто кладезь ценной информации, ходячая медицинская энциклопедия и, несмотря на возраст (он старше меня на шесть лет, а для нашего менталитета это большой срок) и тот факт, что он был некогда моим преподавателем (для нашего менталитета это вообще нереальная пропасть) – мой очень близкий друг. Так как Джасур Пулатович безумно похож на Кролика из советского мультфильма «Винни-Пух» и со всеми (причем даже со своими детьми) говорит на вы, то и я привык к этой форме общения с ним.

Выслушав меня, Джасур, поинтересовался, не принимаю ли я антибиотики (некоторые их формы могут вызвать подобные состояния) и, узнав, что не принимаю, уверенно сказал, что «подобные симптомы вызывает карликовый цепень». А потом поинтересовался, не ел ли я в недавнем (или далеком) прошлом, плохо прожаренное мясо. Я вспомнил свое любимое блюдо – печень, подвергшаяся тепловой обработке на сковороде в течение двадцати секунд – и «припомнил», что, дескать, «да, что-то такое было». «Тогда это точно карликовый цепень», – резюмировал Джасур Пулатович.

Прямо, как в стишке:

«У меня болит живот,

Значит, кто-то там живет.

Если это не глисты,

Значит, это сделал ты!»

Но я то ни в чем подобном замечен не был! Итак, во мне «чужой»! Эта мысль не давала покоя.

«Что же делать?!» – возопил я и Джасур невозмутимо ответил: «Пить альбендазол».

А надо сказать, что альбендазол – это очень дорогой (в Узбекистане, по крайней мере) препарат, а пить его надо на всякий случай всей семье, потому как глисты – заболевание семейное. Причем пить его надо пять дней через день по 400 мг, а учитывая то, что в последнее время все дорогие препараты имею обыкновение разбавлять… Короче, жуть!

Где взять столько альбендазола я не имел ни малейшего понятия, о чем и сообщил Джасуру Пулатовичу, на что он ответил, что с успехом назначает своим пациентам (а также своим домочадцам раз в полгода для профилактики) ВЕТЕРИНАРНЫЙ альбендазол голландского или испанского производства. Причем, как он сам считает, этот альбендазол самого высокого качества, потому что его никто не подделывает, никто не разводит, а стоит он раз в тридцать дешевле аптечного человеческого. Я поблагодарил друга за совет и поспешил к жене – держать семейный совет.

– Я звериное лекарство пить не буду, – ультимативно заявила мне Вероника по-русски (видимо, таких слов по-норвежски она еще не выучила).

– Ну и целуйся со своими глистами, – раздраженно ответил я и отправился в ветеринарную аптеку.

Альбендазол там наличествовал, причем аж в двух дозировках: для мелких животных, типа собак, кошек и мелкого рогатого скота, и для крупных животных, типа лошадей, крупного рогатого скота, слонов и бегемотов.

Я решил не мелочиться и потребовал литровую канистру десятипроцентного (10%) альбендазола голландского производства. Знаете, тридцать тысяч сум (или около двух тысяч тенге) за такое количество высококачественного препарата отдавать было не жалко.

– У вас ферма? – уважительно спросил продавец, считая деньги.

– Нет! – отрезал я, не желая вдаваться в дискуссию.

– Значит, у вас питомник? – не отставал продавец.

– Нет! – снова ответил я и, пресекая дальнейшие вопросы, добавил: – Я для себя беру.

Наверное, тот продавец до сих пор там стоит с выпученными глазами и открытым ртом. Сам виноват, ведь меньше знаешь – крепче спишь.

Придя домой, я развел препарат, как меня научил Джасур и выпил его. Потом впихнул лекарство в дочь. Вероника, стеная и жалуясь, тем не менее, сама выразила желание выпить «скотскую» микстуру и согласилась с тем, что ситуация как в анекдоте: «Ну, да, ужас!», но не «Ужас! Ужас! Ужас!».

Надо ли говорить, что приступов гипогликемии у меня за последние два месяца не было, а самочувствие и аппетит моей семьи заметно выросли. Значит, были там, все-таки, «чужие»!

Вчера снова побаловал себя печенью. А что? У меня же почти литр альбендазола!

Источник