Почему от кукурузы болит живот

Любите ли вы кукурузу? Нет, любите ли вы кукурузу, как я люблю ее

пылко, исступленно и до слез

. И баночную, и замороженную, и вареные початки…
Вот о последних мы и поговорим.
Думаю, каждый видел бабусек, тетенек и даже брутальных восточных пацанов, торгующих “царицей полей” рядом со станциями метро, рынками и прочими скоплениями потенциальных кукурузоедов. И каждый эти початки покупал. (Как мы часто покупаем и огурцы, и помидоры, и малину-клубнику-абрикосы…)
Купила и я.
Не могла не купить.
Такие они были хорошенькие, красивенькие, на подбор!
Кукурузинка к кукурузинке! Каждое зернышко ядреное, налитое, ни червоточинки! Хоть на картинку! Восковой муляж, а не початок! Один взгляд – рука тянется за сторублевкой, рот наполняется слюной.
Купила шесть, принесла домой и… тут начинается мое личное везение.
Мне повезло, что сын решил заночевать у своей девушки на даче. Иначе бы я сварила все шесть, отравились бы вдвоем, не уверена, что удалось бы спастись обоим.
Мне повезло, что я сначала выгуляла псов, а только потом сварила и съела. Если бы мне стало плохо на улице, не уверена, что удалось бы спастись.
Мне повезло, что это была пятница, потому что ночной трафик в спальных районах в пятницу позволяет скорой помощи приехать максимально быстро.
Мне повезло, что меня (изначально врача-стоматолога) когда-то хорошо учили в институте, а заодно, что мой отец – токсиколог, а матушка – миколог, т.е. “наслушана” с самого детства.
А теперь конкретика.
Если эту самую кукурузу, когда початки уже завязались, а, что еще хуже, когда они были в стадии молочной спелости, например, обработать каким-то препаратом от вредителей, то вся эта прелесть, все эти тугие зернышки, пропитываются неведомой высокотоксичной дрянью.
Делать так категорически нельзя.
Но мы же не знаем, а с какого, язви его в душу, поля, какой бывшей республики вчерашней великой страны, была украдена эта самая кукуруза. (Я заведомо отвергаю идею, что какая-то сволочь “той самой национальности”, от которой у коренных москвичей нервная почесуха, потому как именно они и продавали, обрызгала початки чем-то ужасным. Это уж совсем запредельно.)
ИТАК!
Господа! Мы привыкли считать, что отравление: тошнота, рвота, боли в животе, понос, температура…
Все это когда-то проходили. Плавали-знаем. И при подобном “букете симптомов” даже ребенок способен сообразить, что скушал какую-то бяку. Уже легче. Знать “врага в лицо” – половина успеха.

Вот, что было у меня. Прочитайте, пожалуйста, потому что симптомы абсолютно нетипичные для банального отравления.

1) Примерно через полчаса после приема пищи пальцы рук, при попытке взять какой-то предмет, начинают сами собой “складываться” в “клювик” (к большому пальцу приводятся все остальные).
2) Вскоре начинаются какие-то “забавные” легкие подергивания (сначала на судороги не похоже) в голеностопе.
Все это легко принимается за сосудистые явления, последствия авитаминоза или недостатка магния, калия, кальция…
Никаких явлений со стороны жкт (желудочно-кишечного тракта), никакой дурноты, головной боли, ничего, что позволило бы связать эти явления с едой.
Я легла спать.
Примерно через час проснулась
3) Начались сильнейшие судороги в мышцах голени. Крайне болезненные. Снять массажем невозможно. При этом понимаешь, что руки как-то странно ослабели. Голова ясная (слава Богу).
Каким-то образом озарилась: ОТРАВЛЕНИЕ! КУКУРУЗА! (Дальше поняла все то, о чем написала выше. А заодно, что ситуация фиговатенькая.)
В квартире я была одна.
Я должна была встать.
Встала на мате и через немогу.
4) Почувствовала, что начинают неприятно сковываться межреберные мышцы. (О, привет, остановка дыхания в ближайшем будущем…)
Хлопнула капель 25 валокордина, просто потому, что стоит в комнате.
Поковыляла на кухню.
Мне повезло (вот тут очень крупно), что в холодильнике лежали две тубы ЭНТЕРОСГЕЛЯ. (Собачники знают этот человеческий препарат, он незаменим при схомячивании четверолапыми всякой гадости при выгуле.)
Начала впихивать в себя энтеросгель.
Позвонила по мобиле в службу спасения и… обнаружила, что появился новый симптом.
5)Начал “дервенеть” язык.
Объяснялась с красноречием дорогого Леонида Ильича Брежнева в годы заката( когда речевой аппарат живет своей собственной жизнью, точнее жить отказывается), но максимально информативно. (Какое счастье, что соображаешь хорошо, т.е. сознание не затемнено. О! Подумала… Значит вредители полей, садов и огородов гибнут при полном своем вредительском сознании…) Попутно я методично заглатывала энтеросгель. Одна упаковка закончилась, перешла на вторую.
После разговора со скорой, позвонила дочке, (мало ли, лучше чтобы кто-то смог приехать в квартиру при любом исходе) открыла дверь, приготовила паспорт с полисом (впихивая в себя энтеросгель, давясь и проталкивая глотками воды).

В какой-то момент язык снова начал действовать.
Но, рано радовалась,
6)минут через десять, началась сильная дрожь, дурнота, мышечная слабость, ощущение, что ты “уходишь”.
(Если честно, мысль о том, что ты попросту умираешь из-за какой-то дурацкой кукурузы, что смерть реальна до омерзения, что приедет скорая, дети, а ты тут лежишь посередь коридора в ночнушке, а два черных мопса тебя пытаются поднять и воют… бррр…)
Остаток времени до приезда скорой (быстро приехала, отдельное спасибо) ковыляла туда-сюда по коридору, глотала воду (энтеросгель не лез), боролась с обморочным состоянием и то злобно приказывала организму: Не смей сдаваться, борись, сволочь, то трепетно его уговаривала: Ну, давай, хороший, пожалуйста, сопротивляйся!
Не знаю, что подействовало.

Что еще…
Давление было в норме.
Очень тяжело вызывалась рвота. (подробности не аппетитные, понимаю, но так оно и есть) При большом объеме воды, который в меня влили, при всех этих “нажимаем на корень языка”, бригаде пришлось изображать акушеров, помогающих женщине разродиться, т.е. от всей души ритмично давить мне на живот.
На следующий день: слабость, боль в мышцах (голень на одной ноге до сих пор не отошла, хотя я её и так и эдак,

со словами и без слов

.
Отпаивалась шиповниковым и ромашковым чаем из фильтр-пакетов. (Фиг знает, как эта дрянь подействовала на почки, печень итд. Надо провериться.)

Из глупого… Когда стало трудно дышать, лихорадочно искала антигистаминный препарат. Высыпала все лекарства из коробки и из косметички, лежащей в сумке. Он никак не находился. И такое отчаяние! Потом нашелся. И такая радость! И никакого соображения, что абсолютно бесполезно пить любой препарат на такое количество энтеросгеля. Только колоть.
Из глупого под вопросом… Когда скорая уехала, я, проколотая препаратами, до утра героически боролась со сном. Боялась, что не проснусь. Что настигнут симптомы номер семь, восемь…
Из трогательного… Дочка не спала тоже, лежала в комнате брата, реагировала на каждый шорох, проверяла.
Когда, уже днем, с дачи примчался сын, вошел в спальню и долго с ужасом вглядывался и вслушивался, а дышу ли. Говорит, была белая аки… (я достаточно смуглокожая)

О чем жалею… Надо было кукурузу не выкидывать, а сдать на экспертизу, как настаивала дочка.

Резюме!
Господа!
Если у вас на ровном месте начались какие-то непонятные мышечные явления, не грешите на сосуды, тем более не залезайте в ванную, подумайте, а что вы перед этим ели. Это может быть отравление. И тогда вы из неё просто не выйдете.
И не покупайте, Христа ради, с рук овощи и фрукты. Да, дешевле. Да, скоренько и по дороге домой. Ведь никакой гарантии… Совсем…
И дай вам Бог!