У тебя болит живот значит кто то в нем живет
Топ за:
– Сегодня у меня болит живот. Я знаю, что вы занимаетесь вуду, сделали куклу меня и втыкаете иголки в нее! Прочитать… Cepreu: вот если живот болит, значит там говна много, да? а если голова болит? Прочитать… утром в понедельник: она: у меня ужасно болит живот( Прочитать… – как ты? Прочитать… Я не говорю маме о значительных и незначительных недомоганиях (как то: болит голова, болит живот, ноет колено, заложен нос), потому что на всё это она отвечает: “Меньше перед компьютером надо сидеть!” Rогда-нибудь я приду к ней со словами “знаешь, мама, у меня задержка и тошнит” и почти наверняка услышу в ответ: “Меньше перед компьютером надо сидеть!” Прочитать… музыканту: Ночь,болит живот…что бы отвлечься решил поиграть на синтезаторе…через какое-то время в комнату входит Мама и говорит: -Если ты играешь в домажоре,то у тебя не может быть миминор!И вообще дай мне ПОСПАТЬ! – Прочитать… Ночь,болит живот…что бы отвлечься решил поиграть на синтезаторе…через какое-то время в комнату входит Мама и говорит: -Если ты играешь в домажоре,то у тебя не может быть миминор!И вообще дай мне ПОСПАТЬ! Прочитать… xxx: yyy: xxx: yyy: Прочитать… xxx: живот ппц болит. Прочитать… Ради прикола забил в гугл:”Какого хера болит живот?” Прочитать… 111: еще и живот болит… на дрищ пробирает, а бумаги в офисе нет. Сижу страдаю Прочитать… Rin: У меня болит живот -_- by DiVampire Прочитать… Женька (13:40:22 6/02/2009) Meat Loaf Aday (13:41:21 6/02/2009) Прочитать… В копилку “О врачах за границей” Болит у меня живот, уже давно и нудно. Прихожу сегодня к врачу и Покупаю в аптеке лекарство, читаю инструкцию. Дохожу до побочных Пойду, приму безвредное лекарство. Поможет – значит был гастрит. Не Норвег поневоле Прочитать… У меня болит живот Прочитать… у меня живот болит ( Прочитать… у меня живот болит((( Прочитать… goor: если у тебя болит голова… Прочитать… Бля чет у меня живот болит Прочитать… Она: у мну живот болит 🙁 Прочитать… | Мы Вконтакте |
Источник
У меня болит живот
Значит кто-то в нем живет
Если это не глисты
Значит это сделал ты!
Похожие анекдоты
Разговор друзей:— А что у Михи с губами-то было?— Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то… Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: “Это кто здесь оставил его?” А Миха рот открыть не может… Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать!.. Вызвали “скорую”. Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос…— Упс… А дальше-то что???— Что дальше… Дальше Миха чихнул…— Всё… бросаю пить.— Я тоже бросил…
Работаю сейчас.. В несколько специфической сфере.. Хороним мы. Кто помрёт-того и хороним. Выкопать, опустить, закопать, пустить скупую мужскую по небритой… Прихожу я домой. После работы. (работа такая,она конечно, утомляет. И физически, и эмоционально.) Слышу звуки ремонта. Я-то думал со второго-(с ними я уже как-то разбирался)-оказалось-с третьего этажа.. (я на первом). Поднимаюсь. Буду неполиткорректен-ЧУРКИ. Хату сняли. А я на днях палец на руке поранил, забинтовал. Поднимаюсь к ним (ремарка:вешу 125 кг,брит под машинку). Тычу в направлении их этим пальцем, говорю “Извините, я только с работы. Двоих сегодня похоронили. Не будете ли Вы так любезны перенести свои работы на другое время!”И, вы знаете, возражений не последовало…
Друг, строитель, рассказал…Сидят втроем на объекте, перекуривают.Тут один (штукатур) выдает.”Вот смотрю я на вас, долбо”бов, и жалею… Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!…”Эти двое переглядываются, типа “чё за наезд???”, а тот невозмутимо продолжает:”То ли дело я… Вот у меня мечта есть!”Те, двое: “???”Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:”Заработать туевы хучу денег! Это — раз.Купить слона. Это — два.”Пауза…”Обшить его мехом…”Пауза… Затяжка…”и за%уйарить дубиной… как мамонта…”
Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике.И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте.Показывает мне косточку от лифчика и говорит: — У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung?Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: — Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки.На что мужчина отвечает: — Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.
Было это в году 1998. Привезли девчонку из глухой деревни, лет 17 в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, все сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее мин.15, 20, 30. Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по прежнему! Главврача мин.30 откачивали.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения – случайны.
Источник
В детстве бабушка мне советовала: «Ешь, милая, чеснок, ни простуды не будет, ни глистов». Но, посмотрев не так давно передачу про паразитов, я поняла – одним чесноком не спасешься. В теле человека могут жить свыше 250 типов гельминтов, которые относятся к двум типам червей: круглые и плоские. Инфицироваться паразитами не так уж сложно.
И на всех них огневой мощи чесночных фитонцидов, увы, не хватит. Как защитить себя от непрошенных гостей, советует Ия ТУЛИНА, заведующая оргметодотделом Мурманского областного центра медицинской профилактики.
Различают три группы гельминтов: геогельминты, биогельминты и контактные гельминты. (Чем именно, см. «Словарик «КП»). Но наиболее частые иммигранты в тело человека – аскариды и острицы. Так, по данным ВОЗ в мире аскаридозом ежегодно заболевает около 1,2 миллиарда человек.
Самые «любимые»
Энтеробиоз – это заражение человека особого вида червями – острицами. Источник- только больной энтеробиозом. Подцепить остриц можно через нательное и постельное белье больного, предметы домашнего обихода и служебных помещений, продукты питания. Яйца этих червей также разносят мухи. У больных энтеробиозом часто происходит самозаражение – ведь основным симптомом заболевания является зуд в области заднего прохода, особенно по вечерам. И если взрослые еще способны себя контролировать, то ребенок – вряд ли. А из-за загрязнения рук зараза снова может попасть в организм.
Кроме зуда, энтеробиоз может вызвать тошноту, потерю аппетита, сухость во рту, боли в животе, иногда понос со слизью, судорожные припадки. У женщин попадание остриц в половые органы приводит к тяжелым вульвовагинитам. Первыми признаками аскаридоза являются симптомы, похожие на заболевания бронхов – лихорадка, кашель, загрудинные боли. А когда болезнь развивается и число аскарид становится большим, может проявиться кишечная непроходимость, механическая желтуха, панкреатит.
Заражение аскаридозом происходит в результате проглатывания яиц аскарид при употреблении в пищу плохо промытых ягод, особенно клубники, овощей и зелени. Дети могут подхватить аскарид на игровых площадках, в песочницах, взрослые – работая на приусадебном участке, на огороде, в цветнике.
Чем опасны незваные гости?
– В клинике гельминтозов выделяют две основные фазы, – рассказывает Ия Тулина. – Острую – когда симптомы ярко проявляются в первые 2-3 недели, а при тяжелом течении и в течение двух месяцев после заражения. И хроническую – длительностью от нескольких месяцев до многих лет. В острой фазе многих гельминтных инвазий наблюдаются аллергические реакции, повышение температуры, отеки, высыпания на коже, боли в мышцах, суставах. Заражение гельминтами могут привести к аллергическому миокардиту, пневмонии, менингоэнцифалиту, гепатиту, анемии. Хроническая фаза проявляется в зависимости от того, где «живут» возбудители, насколько их много.
Но в любом случае, даже при их небольшом количестве, воздействие гельминтов травмирует многие ткани и органы. Они вызывают механические повреждения, в результате возникает воспалительный процесс, точечные кровоизлияния и эрозии. При всех гельминтозах снижается иммунитет и эффективность профилактических прививок. Но самое печальное, что многие гельминтозы могут протекать и незаметно. Однако, если какие-то подобные симптомы проявились, то следует обратиться к участковому терапевту, чтобы он дал направление на анализ и, в случае чего, лечение. Кстати, в качестве профилактики можно попробовать народные средства (см. «Зеленая аптека»).
Как избежать заражения
ЗЕЛЕНАЯ АПТЕКА
Глистов изгонят лук и тыквенные семечки
Если верить народной медицине, от паразитов печени и поджелудочной железы хорошо помогает полынь. Для выведения из организма червей принимают в течение 10 дней за 30 минут до еды стакан чая из полыни горькой – 1 чайная ложка на стакан кипятка. Каждый раз после чая съедать 1/2 стакана тертой на мелкой терке моркови.
От разных видов глистов поможет настой из репчатого лука. Измельченную луковицу залить стаканом кипятка, настоять 12 часов. Пить надо 2 раза в день по 1/2 стакана в течение 4-х дней.
Умилительное зрелище – неприятные последствия.
А самая страшная опасность для непрошенных жильцов – тыквенные семечки, особенно свежие. До их приема нужно поголодать, по крайней мере 12 часов. Стакан свежих семечек очистить от кожуры, предварительно обдав их кипятком, затем растереть с молоком до получения однородной массы. После приема этой смеси надо через 2 часа выпить 2 чайные ложки касторового масла с небольшим количеством фруктового сока. Через 3 часа произойдет выход червей с фекалиями.
Тыквенные высушенные и размолотые семена (300 г для взрослых, 150 г для детей 10 – 12 лет, 100г – для 5 – 7-летних и 50 г для 2 – 3-летних детей) принимаются натощак по чайной ложке в течение часа. После этого через час дают 15 – 30 г сульфата магния, а спустя час ставят клизму для очистки.
словарик «КП»
Контактные гельминты
Для них характерно выделение зрелых или почти зрелых яиц, которые непосредственно заразны для человека. Инфекцию можно подхватить через предметы обихода и грязные руки, которые исполняют роль факторов передачи. К этой группе, например, относятся острицы.
Геогельминты
Характеризуются развитием без промежуточных хозяев. Роль механических переносчиков играют животные. Паразиты этой группы выделяют незрелые яйца, которые определенную часть развития должны пройти в почве. Достигнув заразной стадии, паразиты попадают в организм человека различными путями – через те же, например, немытые овощи. К этой группе гельминтов относятся, например, аскариды. Биогельминты
Имеют наиболее сложный цикл развития. Их возбудители, покинув организм человека, должны пройти часть цикла развития в другом хозяине (клещи, моллюски). И лишь после этого они окажутся в состоянии заразить здорового человека. Непосредственное инфицирование от больного в этой ситуации невозможно. Жизненный цикл некоторых видов биогельминтов проходит со сменой до четырех хозяев. Примером биогельминтов, развивающихся со сменой одного хозяина, являются свиной и бычий цепни (солитеры).
Источник
Добрый доктор Айболит!
Он под деревом сидит.
Приходи к нему лечиться
И корова, и волчица,
И жучок, и червячок,
И медведица!Всех излечит, исцелит
Добрый доктор Айболит!
И пришла к Айболиту лиса:
«Ой, меня укусила оса!»
И пришёл к Айболиту барбос:
«Меня курица клюнула в нос!»
И прибежала зайчиха
И закричала: «Ай, ай!
Мой зайчик попал под трамвай!
Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,
И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!»
И сказал Айболит: «Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,
Он опять побежит но дорожке».
И принесли к нему зайку,
Такого больного, хромого,
И доктор пришил ему ножки,
И заинька прыгает снова.
А с ним и зайчиха-мать
Тоже пошла танцевать,
И смеётся она и кричит:
«Ну, спасибо тебе. Айболит!»
Вдруг откуда-то шакал
На кобыле прискакал:
«Вот вам телеграмма
От Гиппопотама!»
«Приезжайте, доктор,
В Африку скорей
И спасите, доктор,
Наших малышей!»
«Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?»
«Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!
Приходите же скорее,
Добрый доктор Айболит!»
«Ладно, ладно, побегу,
Вашим детям помогу.
Только где же вы живёте?
На горе или в болоте?»
«Мы живём на Занзибаре,
В Калахари и Сахаре,
На горе Фернандо-По,
Где гуляет Гиппо-по
По широкой Лимпопо».
И встал Айболит, побежал Айболит.
По полям, но лесам, по лугам он бежит.
И одно только слово твердит Айболит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»
А в лицо ему ветер, и снег, и град:
«Эй, Айболит, воротися назад!»
И упал Айболит и лежит на снегу:
«Я дальше идти не могу».
И сейчас же к нему из-за ёлки
Выбегают мохнатые волки:
«Садись, Айболит, верхом,
Мы живо тебя довезём!»
И вперёд поскакал Айболит
И одно только слово твердит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»
Но вот перед ними море —
Бушует, шумит на просторе.
А в море высокая ходит волна.
Сейчас Айболита проглотит она.
«О, если я утону,
Если пойду я ко дну,
Что станется с ними, с больными,
С моими зверями лесными?»
Но тут выплывает кит:
«Садись на меня, Айболит,
И, как большой пароход,
Тебя повезу я вперёд!»
И сел на кита Айболит
И одно только слово твердит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»
И горы встают перед ним на пути,
И он по горам начинает ползти,
А горы всё выше, а горы всё круче,
А горы уходят под самые тучи!
«О, если я не дойду,
Если в пути пропаду,
Что станется с ними, с больными,
С моими зверями лесными?»
И сейчас же с высокой скалы
К Айболиту слетели орлы:
«Садись, Айболит, верхом,
Мы живо тебя довезём!»
И сел на орла Айболит
И одно только слово твердит:
«Лимпопо, Лимпопо, Лимпопо!»
А в Африке,
А в Африке,
На чёрной
Лимпопо,
Сидит и плачет
В Африке
Печальный Гиппопо.
Он в Африке, он в Африке
Под пальмою сидит
И на море из Африки
Без отдыха глядит:
Не едет ли в кораблике
Доктор Айболит?
И рыщут по дороге
Слоны и носороги
И говорят сердито:
«Что ж нету Айболита?»
А рядом бегемотики
Схватились за животики:
У них, у бегемотиков,
Животики болят.
И тут же страусята
Визжат, как поросята.
Ах, жалко, жалко, жалко
Бедных страусят!
И корь, и дифтерит у них,
И оспа, и бронхит у них,
И голова болит у них,
И горлышко болит.
Они лежат и бредят:
«Ну что же он не едет,
Ну что же он не едет,
Доктор Айболит?»
А рядом прикорнула
Зубастая акула,
Зубастая акула
На солнышке лежит.
Ах, у её малюток,
У бедных акулят,
Уже двенадцать суток
Зубки болят!
И вывихнуто плечико
У бедного кузнечика;
Не прыгает, не скачет он,
А горько-горько плачет он
И доктора зовёт:
«О, где же добрый доктор?
Когда же он придёт?»
Но вот, поглядите, какая-то птица
Всё ближе и ближе по воздуху мчится.
На птице, глядите, сидит Айболит
И шляпою машет и громко кричит:
«Да здравствует милая Африка!»
И рада и счастлива вся детвора:
«Приехал, приехал! Ура! Ура!»
А птица над ними кружится,
А птица на землю садится.
И бежит Айболит к бегемотикам,
И хлопает их по животикам,
И всем по порядку
Даёт шоколадку,
И ставит и ставит им градусники!
И к полосатым
Бежит он тигрятам.
И к бедным горбатым
Больным верблюжатам,
И каждого гоголем,
Каждого моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем,
Гоголем-моголем потчует.
Десять ночей Айболит
Не ест, не пьёт и не спит,
Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники.
Вот и вылечил он их,
Лимпопо!
Вот и вылечил больных.
Лимпопо!
И пошли они смеяться,
Лимпопо!
И плясать и баловаться,
Лимпопо!И акула Каракула
Правым глазом подмигнула
И хохочет, и хохочет,
Будто кто её щекочет.
А малютки бегемотики
Ухватились за животики
И смеются, заливаются —
Так что дубы сотрясаются.
Вот и Гиппо, вот и Попо,
Гиппо-попо, Гиппо-попо!
Вот идёт Гиппопотам.
Он идёт от Занзибара.
Он идёт к Килиманджаро —
И кричит он, и поёт он:
«Слава, слава Айболиту!
Слава добрым докторам!»
Источник